Crear carpetas con 3 clicks es cosa del pasado

Y con lo de metodo abreviado tampoco me convence mucho, son 2 pulsaciones ¡Y ADEMAS A LA VEZ!

Con lo facil que sería un gesto del raton.... solo un click y aprenderte de memoria la forma que tienes que hacer al mover el raton. Y con eso 200 funciones más para tener las cosas claritas. no confundamos una forma de E con la de 3 que a lo mejor te pones a formatear el disco duro. en vez de crear carpetas.

Ok, ok... si creas muchas, tiene que ser irritante. Y eso por no hablar de las malditas voces, ¿por qué no se callan? ¿Por qué quieren que los matemos a todos? Malditas carpetas.

En fin, todos hemos tenido disgustos y desengaños, y muchos lo hemos ahogado en un montón de carpetas. Pero créeme, no encontrarás la solución a tus problemas en el fondo de una carpeta, ni siquiera al final de una ruta de más de 256 caracteres, de esas que hacen saltar todas las alarmas del Nero y sus estándares.

Cuando superes esto, querido Kapichux, te estaremos esperando en el directorio raíz.

En cuanto a ese "asunto que no viene al caso" y que te obligó a crear tantas carpetas, es lo mismo que dicen todos los carpetahólicos: intentan ocultar su adicción en excusas vagas o indefinidas. Por eso el primer paso es aceptarlo, decir: me llamo kapichu y soy adicto a crear carpetas en Windows. Por suerte para ti, hay asociaciones que pueden ayudarte. Gente que se recuperó, pero que arruinó su vida porque no supo cuándo parar creando carpetas. No solo eso: gente que arruinó su vida creando macros para crear más carpetas en menos tiempo. Y, ¿sabes lo peor? Luego empiezas a crear macros que activan a su vez otras macros para crear carpetas. Es una espiral sin fin, y para no dejar pruebas, empiezas a meter unas carpetas dentro de otras, en plan muñecas rusas, para que nadie sospeche nada. Algunos adictos han dejado un panorama dantesco en sus discos duros, llenos de carpetas unas dentro de otras, como si te pusieras unos calzoncillos encima de otros y luego otros y luego otros.

Sí, gasta 300 kb de memoria... al principio. Luego te instalas Vista para poder usar el modo pollanosequé ese para usar un USB-Drive de memoria, porque te comienza a faltar. Luego, le empiezas a robar memoria a tu familia, sin que se den cuenta. No tardarás mucho en dar palos a las tiendas para robar botes de pintura amarilla con los que colorear tantas carpetas.

En la fase final de la adicción, crees que los menús aparecen con lentitud: tal es el ansia del adicto, que reacciona violentamente contra todo aquel que ose dudar de la importancia de la labor que está desarrollando. Igualmente, el enfermo se vuelve receloso y sospecha que los demás le roban sus descargas del Ares y sus carpetas, por lo que tiene que crear más carpetas para reponer las que supuestamente le han robado. Creo que estás en el punto justo en el que se pierde el contacto con la realidad, y empiezas a ver a la gente como grandes carpetas amarillas con piernas. El mundo se convierte en una carpeta dentro de una carpeta mayor, el universo. Cierras los ojos, y solo ves esto:

Detente ya, insensato, antes de que sea demasiado tarde. Si una macro te escandaliza, arráncala de ti, pues mejor será perder un puñado de carpetas, que no que todo tu ordenador sea arrojado a las llamas del infierno. O algo así.

En ocasiones creo carpetas. Muchas. Cientos. Primero empecé creando unas pocas, y ahora creo sólo en la carpeta, la carpeta suprema. La carpeta en la que el señor Carpetón, que nos creó a su imagen y semejanza (o sea, no se comió tampoco mucho la carpeta...) nos guardó a todos.

Para aquellos que no lo sepan, todo lo conocido existió una vez dentro de una carpeta. Una carpeta muy pequeñita, que contenía un archivo comprimido de la hostia con toda la información del universo. Era tal la compresión que una vez, mientras el Señor Carpetón navegaba por sus carpetas donde guardaba el porno pre-universal (no os gustaría saber qué es), pasó sin querer por la carpeta del Universo y Windows, queriendo mostrar una vista previa de su contenido, accedió a su contenido y provocó una petada del quince o del dieciséis.

Tras esto se desbordó la pila, que por aquel entonces era de esas de 9 voltios de los mandos de los coches teledirigidos, y todo el contenido del universo se volcó sobre el universo-holder.

La vida procede de una carpeta y termina en una carpeta, en el momento en el que Sr Carpetón nos mete en la carpeta Recycler. Pero no os flipéis, porque la reencarnación no existe. Sr. Carpetón siempre vacía la papelera y después sobreescribe el disco 2 millones de veces con ceros, unos y algún que otro 7 y un 4, para evitar que nada sobreviva.

Es por ello que reconozco que en un alarde de grandeza he jugado a ser Dios. Estuve haciendo alquimia con carpetas. Intentando crear seres vivientes mediante la combinación de distintas carpetas y, hasta la fecha, no he obtenido ningún resultado aparte de aquel monstruo y una nueva especie de mapache.

Pero no me puedo extender más. Si escribo, no creo carpetas. Y si no creo en Carpetas, ¿Qué me queda?