Al que iba en medio se le inflan las pelotas

Maria Elena García, natural de Matalascañas, nos informaba hace apenas unos minutos de que, el que iba en medio, ha empezado a perder el “cool”, llegando a un nivel que no podía calificar de otra forma a “se le están inflando las pelotas, y mucho”.

Durante años, el que iba en medio ha sido víctima de numerosos tropiezos y caídas sin venir a cuento, que le han imposibilitado llevar una vida normal. En una entrevista de archivo, llevada a cabo por Cañita Brava, el que iba en medio contaba algunas de estas desgracias. Para empezar, no podía salir de casa solo. Debía estar siempre acompañado por dos personas más, una a cada lado, y esto era especialmente complicado cuando intentaba hacer vida social o ir al servicio.

“Llega un punto en el que te preguntas si realmente merece la pena ser el que iba en medio, o quizá puedes aspirar a por lo menos ser el de la derecha” – comentaba, entre lágrimas, al final de la entrevista, todavía sentado entre sus otros acompañantes, uno a cada lado.

Pero el que iba en medio sabe que no tiene realmente ninguna opción. Es un puesto vitalicio y hereditario, pasado de generación en generación. “Mientras exista la humanidad, hará falta alguien que vaya en el medio”, nos comenta el fundador de la asociación por el equilibrio de las posiciones de la gente. “Este tío lo que es es un mascachapas, un tijimosquis y un manteflujis”, añadía en lo que parecía ser una ristra de insultos pero que no pudimos corroborar al sospechar que quizá estaba sufriendo un infarto.

Sea como fuere, al parecer al que iba en medio se está rebelando contra el sistema, e incluso fue a una tienda Kodak a comprar filmes y los reveló también, a modo simbólico, desconociendo la diferencia ortográfica pues, como hombre que va en medio, es un completo analfabeto. “En los últimos días ha intentado tres veces cambiarme la posición, y le he tenido que dar con un objeto contundente de 3 o 4 metros de eslora”, nos comentaba el que iba a la izquierda. “A mí me ha intentado sobornar con Sugus, pero soy diabético. Tiene muy mala sangre este hombre”, añade el de la derecha.

Seguiremos informando.

Encontrado un mono con la cara de Chiquetete

Ayer a las 21:15 se avistó el mono por primera vez, y desde entonces ha hecho esporádicas apariciones que han causado pánico entre los pueblerinos.

El Seprona está intentando dar caza al animal con la ayuda de dardos tranquilizadores que te susurran al oído que todo va a ir bien, pero el mono hasta ahora ha logrado evitarlos arrojando sus excrementos a los transeúntes.

Seguiremos informando.

¿Qué fue de BUM-Pak0?

Los más viejos del lugar recordarán a BUM-Pako, jugador legendario de Unreal Tournament, por su pericia sin igual en el uso del lanzador de cuchillas. Hay quien dice que todos sus disparos eran premeditados y perfectamente calculados por su mente superior entre dos y tres horas de cada partida. Otros opinan que simplemente dejaba pulsado el botón y “que fuera lo que Dios quiera”. Seguramente nunca sepamos la verdad.

Se le perdió la pista allá por 2005, visto por última vez en Eternal Caves, llenando la bandera enemiga de mocos sin mucho éxito, puesto que no había nadie más en el servidor. Desde entonces, varios equipos de búsqueda han peinado toda la zona, encontrando nada salvo un ticket de autobús para Villaconejos y un envoltorio de paquete de recambio de cuchillas abierto.

El caso sigue todavía abierto, varios años después, y es la prioridad número uno del Comité de Recuperación de Viejas Glorias de UT, una organización sin ánimo de lucro que ya ha logrado rehabilitar con éxito a Sonikito, que este año empezará su carrera política presentándose a senador de los Estados Unidos por el estado de Carolina del Norte, tras habérsele implantado con éxito el cerebro de un gorila de montaña.

Sin embargo, parece que la investigación se encuentra en un callejón sin salida, según nos explica el coronel Manuel Espinosa Martinez: “hemos seguido todas las posibilidades y de momento no podemos desmentir ni afirmar que BUM-Pak0 haya existido en algún momento. Los análisis de ADN efectuados a la última cuchilla que se encontró en Eternal Caves han determinado que es un 58% humano, 23% puercoespín y un 49% pingüino emperador, lo cual no hace sino arrojar nuevas preguntas”.

Pero los foros de Internet parecen tener otra teoría la respecto, según nos comenta en confidencia un hombre gordo y bajito que no quiere revelar su nombre por miedo a que su madre se entere de que estaba despierto a las 2 de la mañana. Se hace llamar Manolete_69 y su teoría es que BUM-Pak0 en verdad era Alcachofo.

“Todos recordamos el Alcachofo que te daba una paliza y luego se reía en tu cara, iba a tu casa y te pisaba el césped y te arrojaba sus propios excrementos contra las ventanas, pero nadie recuerda el Alcachofo paquete, dando saltitos y preguntando ‘hey tio como haces para dar las volteretas?’. Simplemente no es creíble, y la única explicación que se me ocurre es que antes, adoptara un nombre distinto que le permitiera más tarde rebautizarse”

La idea ya ha captado la atención de varios productores de Hollywood, que están desarrollando el guión de BUM-Alcachofo, una historia sobrecogedora de superación. “Yo nunca los he visto juntos en un servidor, ¿y tú?”, pregunta Manolete_69 al aire antes de irse corriendo con problemas diarréicos severos.

Lo cierto es que en todos estos años, ha habido varios avistamientos de Pakos por todo el mundo. Se le vio sobrevolando los campos de Aix-en-merde, en Francia, montado en una cuchilla voladora, y también ha habido varios encontronazos en QuakeLive con un hombre del mismo nombre.

Pako

 

Pero ninguno de estos avistamientos tiene el beneplácito del Comité de Recuperación de Viejas Glorias de UT, que los clasifica de “pamplinas y falacias inconstitucionales que deben parar, pero ya. La gente cree lo que quiere creer. Necesitan un héroe, un vigilante que montado en su cuchilla voladora luche contra el crimen, pero BUM-Pak0 nunca encajó en este perfil. Es y siempre fue un mamón, y así es como le queremos recordar o, mejor aún, encontrar y rehabilitar”.

Si tienes alguna información sobre su paradero, o sobre su panadero, que pudiera llevarnos hasta él, por favor ponte en contacto.

 

 

¿Qué fue de Alcachofo?

Mucho se ha especulado sobre el paradero de Alcachofo, otrora unrealer de pro, pero a ciencia cierta se han publicado muy pocos papeles en las principales revistas científicas de la zona.

Hay quien dice que le vio vendiendo perritos calientes, empujando un carrito cuesta arriba en las cuestas de San Francisco, pero esta tesis no se sostiene porque todo el mundo sabe que Alcachofo odia los carritos, los perritos calientes y las cuestas.

Otros aventuran que Alcachofo podría no haber existido nunca y ser un alter-ego de una señora natural de Badajoz, 45 años, prejubilada tras toda una vida tejiendo calcetines de esparto. Las pruebas no son concluyentes en este caso tampoco, y toda la teoría se basa en torno a un calcetín que alguien encontró en su silla durante la WCG de 2001.

Pero, sin duda, la interpretación que más ha cautivado a los seguidores de este misterio es que Alcachofo en verdad se quedó dormido en mitad de una partida y desde entonces nunca se ha despertado. Dicen que se encuentra en algún servidor de Unreal, no listado en el buscador de partidas, esperando a que alguien entre y empiece la partida.

Seguramente nunca sepamos la verdad.